Niste prijavljeni. Prijavite se ali se registrirajte.
Pesem Duše » Razno » Vici in Šale
Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.
Postane ji nerodno, zato reče: “Gospod, vaša garažna vrata so odprta.”
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo.
Šef jo hitro zapne in reče: “Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka.”
“Ne,” odgovori tajnica, “samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama.”
Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče:
Mujo : “Ženooo… šta bi radila kad bih dobio na lotu?”
Fata: “Uzela bih ti pola i ostavila te!”
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
“Briši”
Po vesolju,med drugimi,krožita dva planeta,ki se vsakih nekaj milijonov let srečata in na kratko poklepetata:
"O pozdravljen,kako si,krasno izgledaš".
"Ja,hvala,vidi se, da tudi tebi ne gre slabo".
In odbrzita vsak svojo pot.Ko se čez nekaj milijonov let ponovno srečata,ga prvi ogovori:
"Pozdravljen,ja kakšen pa si?Nekaj slabo si videti."
"Pusti me,en virus sem staknil."
"In kaj je to za en virus?"
"Oh,nič posebnega,samo človek."
Če so ženske tako prekleto popolne in lahko delajo več stvari hkrati, kako to, da ne morejo imeti glavobola in seksa istočasno? 
Najbrž zato,ker jim kljub popolnosti ne pride namisel da bi probale. 
Najbrž zato,ker jim kljub popolnosti ne pride namisel da bi probale.
Po pričevanju izkušenih v primeru resničnega glavobola slednji hitro mine, če se združi obe dejavnosti. 
Če pa gre za 'glavobol', pa tako vemo, čemu služi. 
Vic o študentu v tujini:
Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je z denarjem na tesnem.
Dolgo premišljuje kaj bi se zmislil in nato pokliče domov:
Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer
jih bodo učili govoriti!
"Ma zezaš! Koliko pa to stane?" se čudi ata.
"Pošlji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim," pregovarja sin očeta.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj
časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
"Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti," razloži očetu,
"ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili
brati!"
"Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!" je navdušen ata.
"Odlično ata, pošlji 800 evrov in ga prijavim," mu zagotovi sin.
Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide
domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?"
"Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov."
On pa lepo zloži časopis in reče: "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo,
ko bo šel v gozd skakat po sosedovi Neži....."
Ata zardi in skoči sinu v besedo: "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!"
"Seveda, ata!"
Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil in mu reče:
Čakal sem vas cel dan.
Voznik odvrne:
Vem gospod policist, zato sem prišel, kakor hitro sem mogel.
Ko se je Janezek vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala, ko je videla vsebino:
Mama : "Od kdaj pa ti kadiš?"
Janezek pogumno : "Od dne ko sem prvič seksal!"
Mama : "Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
Janezek pogumno : "Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"
Hehe - še en dober.
Dragi dnevnik!
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki
imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so
super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi
nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.
Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj
so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala.
Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.
Halooooo !!!!!!!!! Leto je mimo !!!!!!!!!
Res sem blond, nisem pa trapasta.
Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.
Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.
Kakor doma tako v šoli
Sin nekaga gangsterja se vrne od mature.
Oče ga vpraša:"No, kako je bilo na maturi?"
Sin odvrne: "Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal."
Tele sm pa danes prek maila dobila - jih moram delit z vami
Oglasi:
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min
zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.
prodajem sinov index, tri godine star, ko nov
Lp
In še ena - hehe
First god made MEN, then he had a better idea.
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između
ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj
je?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam,...valjda da se polako navikavaš na zemlju."
LP
Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat.
mama: vpraša sina, kako oceno je dobil
sin: pet BIIP!!!
sin: no ja tri BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP !!!
sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...
Sorodstvo
Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Metko.
Nekaj let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi:
"Sine morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako
sem si malo pomagal z drugimi ženskami."
oče nadaljuje : "Žal ti moram povedati da je Metka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!"
Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami.
Po dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil z Jano iz sosednje vasi.
Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Jana njegova polsestra. Janeza je to zelo strlo.
Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Anko.
Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Anka njegova polsestra.
Janez se je popolnoma odpovedal ženskam in šel študirat teologijo.
Ko je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in mati ga vpraša.
Janez povej le zakaj si šel med duhovnike.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Ohhh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče!"
Zakaj se moški in ženske ne razmemo
Ja moški kdaj ne razumejo žensk.
Ženska reče:
"Tu je pa takšen nered! Dajva,
midva morava malo pospravit.
Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek.
Moški pa sliši tole:
"Bla, bla bla bla, DAJVA
bla bla bla bla bla MIDVA
bla bla bla bla bla NA TLEH
bla bla bla bla bla TAKOJ ZDAJ
bla bla bla bla bla, BREZ OBLEK
Mujo kod ortopeda skine cipele.
Doktor: -Uf, kako vam smrde noge!
Mujo: -Da, to mi je rek'o i doktor opće prakse, ali sam htio i mišljenje
specijaliste.
Vibrator in banana ležita na mizi. Vibrator deluje in se trese, banana pa zavpije nanj:
"Kaj se treseš, saj ne bodo tebe pojedli!"
Pri biologiji učiteljica vpraša Janezeka:
Kdo so predniki sesalcev?
Janezek odgovori:
Metle!
Mujo je v sobi z svojo ženo v postelji.
Haso ju gleda skozi okno in reče: “Mujo, nekdo ti vara ženo!”
Mujo mu odgovori: “pusti me pri miru, saj sem jaz z njo!”
Haso: “Mujo, res ti nekdo vara ženo!”
Mujo: “pa pusti me pri miru, ker sem jaz z njo!”
Haso: “Mujo, pa res ti nekdo vara ženo, pridi ven!”
Mujo se razjezi in gre pogledat ven, Haso pa je že skočil skozi okno na posteljo k njegovi ženi.
Mujo gleda v sobo skozi okno: “eee, da ne bi video sa mojima očima, ne bi mogel da virujem”
Pesem Duše » Razno » Vici in Šale
