Niste prijavljeni. Prijavite se ali se registrirajte.
Pesem Duše » Razno » Vici in Šale
Se zaletita polž in želva. Pa pride policaj pa vpraša želvo, kako se je to zgodila? Ona pa: Gospod policaj še sama ne vem ker je bilo tako hitro.
Babica vstopi v dnevno sobo, tam pa v fotelju spi in smrči dedek, na kolenih pa mu sedi vnukinja Alenka in mu vrti gumbe na srajci.
"Ja kaj pa delaš, otrok?" vpraša babica.
"Poskušam ujeti drugo, boljšo postajo."
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti.
Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma.
Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: “Šta je Mujo, šta radiš?”
Mujo mu odgovori: “Zar ne vidiš? Skidam gumo!”.
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: “Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!
Še ena o Muju in Hasu 
U kvizu Milioner,Mujo odgovara na pitanje za milion KM:-Koja ptica nema gnezdo, A)vrabac, B)lasta, C)kukavica.
Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Hasa.Pozovu Hasa a on posle kraceg razmisljanja kaze da je kukavica.
Mujo poslusa i dobije milion.
Sutradan Mujo pozove Hasa u kafanu,da ga casti.Kad su seli pita on:
-Boga ti,Haso,kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnezdo. Haso ga gleda pa
veli:
-Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnezdo kad zivi u satu.
Kaj je sreča v nesreči?
Če žena pohvali moža: "Veš dragi, imaš največjega v soteski." 
Znanstveni podatki:
Če bi bila hoja zdrava, bi bil poštar neumrljiv!!!
Kit plava cele dneve, je samo ribe, pije vodo in je vseeno debel.
Zajec teče in skače, ma živi samo 10 let.
Želva ne teče, ne dela nič in živi 450 let!!!!!!
Zaključek:
Naj gre v rit dieta in telovadba!
Znanstveni podatki:
Če bi bila hoja zdrava, bi bil poštar neumrljiv!!!
Kit plava cele dneve, je samo ribe, pije vodo in je vseeno debel.
Zajec teče in skače, ma živi samo 10 let.
Želva ne teče, ne dela nič in živi 450 let!!!!!!
Zaključek:
Naj gre v rit dieta in telovadba!
Saj hoja je zdrava in poštarji novi vedno prihajajo,ker so neumrljivi!!!
Človek je vsak dan,in vse življenje,pa je vendar vedno suh in debel...
Vsi zajci jedo travo,pa vendar je nikoli ne zmanjka..
Vsi živimo zelo,zelo,zelo dogla, saj izumitelji ur niso vedeli,da čas ne obstaja..
hahaha 
:prst: :srcek: :rose:
ZNANSTVENI PODATKI:
ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!!
KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL
ZAJEC TEČE IN SKAČE, MA ŽIVI SAMO 10 LET
ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!!
ZAKLJUČEK: NAJ GRE V RIT DIETA IN TELOVADBA!
Baba kaže djedu poslije sexa:
Ti si poput mobitela !
Djed: Vibriram previše ?
Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel....!
Vpraša mama Janezka: "Pa kaj je med tabo in s sosedovim fantom, ki živi nad nami?"
Janezek: "Strop."
Hišna pomočnica zahteva dvig plače.
Gospodinjo to zelo razjezi in jo vpraša: Povej mi en razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišanje plače?
Pomočnica odgovori: Nimam enega, ampak tri razloge.
Gospodinja: V redu, povej mi prvi razlog.
Pomočnica: Prvi razlog je, ker likam boljše od vas.
Gospodinja: Kdo to pravi?
Pomočnica: To pravi vaš mož.
Gospodinja: In kateri je drugi razlog?
Pomočnica: Ker kuham bolje kot vi.
Gospodinja: Ne povej mi, da to zopet pravi moj mož?
Pomočnica: Ja, to pravi vaš mož.
Gospodinja: In kateri je vaš tretji razlog?
Pomočnica: Tretji razlog je, da sem boljša ljubimka od vas.
Gospodinja (zdaj vsa rdeča v obraz): Ne povej mi, da to zopet pravi moj mož?
Pomočnica: Ne gospa, to pravi vaš vrtnar.
Gospodinja: Koliko želiš, da ti dvignem plačo?
TEST
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: Boš pa z drugo roko pisal.
NIZKE CENE
Varnostnik v samopostrežni trgovini že tretjič zaloti isto osebo pri tatvini.
"Zakaj stalno kradete v naši trgovini?"
Zato, ker imate pri vas najnižje cene.
Zbirka najbolj odštekanih izgovorov zaposlenih, ko so jih šefi zasačili na bolniški - ki to ni bila:
"Sanjalo se mi je, da ste me odpustili, zato nisem hotel iz postelje."
"Vso noč sem se z bogom prepiral o smislu življenja."
"Nisem razmišljal in sem se pomotoma odpeljal v svojo bivšo službo."
"Bankomati niso dlelai in nisem imel dovolj denarja za bencin."
"Moj pes je našel telefon in med igranjem po pomoti pritisnil na tipko za pomoč v sili. Na policiji so me zadržali. Moral sem jim razlagati, kaj se je zgodilo."
Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.
Od doma gre majhen molj v svet.
Ko pride nazaj domov, ga oče molj vpraša: "Kako je bilo sine?"
Majhen molj navdušen odvrne: "Čudovito je bilo! Ljudje me obožujejo, saj so mi venomer ploskali!"
OGLAS:
Za delo pri nas, potrebujemo izkušenega jasnovidca.
On bo že vedel, kje se oglasiti.
Zadnjič sem po mailu dobila tegale:
Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni
dan imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije,
... ... kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem
Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se
skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.
Babica, jo je vprašal, danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj
torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in
pradedek?
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, Ker so se
tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil
julija, tepec.
Kaj so to "kalorije"?
Kalorije so male pošasti, ki živijo v omarah in ti vsako noč napadajo obleko, da se potem obleka čisto malo vsako noč zmanjša.
Hahaha dobra
Vsaka dobra
Vsaka dobra
Nekaj nagaja
Vsaka dobra "kalorija" je greh,če pa slučajno ni,pa redi.
Oče je oštel svojega otroka, ker je bil tako neposlušen. Zato se je otrok uprl očetu. Spakiral je nekaj oblek, svojega plišastega medvedka in šparovček ter ponosno naznanil, »Zbežal bom od doma!«.
Oče se je mirno odločil, da bo k situaciji pristopil iz logičnega vidika. »Kaj pa, če boš lačen?«, je vprašal sina.
»Potem bom prišel domov jesti!«, je pogumno odgovoril otrok. »In če ti zmanjka denarja?«
»Bom prišel domov in ga vzel še več!«, je hitro odgovoril otrok.
Nato je oče poskusil z zadnjim vprašanjem, »Kaj pa, če se ti umažejo obleke?«.
»Potem bom prišel domov, da mi jih mamica opere.«, se je glasil odgovor.
Oče je zmajal z glavo in vzkliknil, »Ta otrok ne beži od doma, odpravlja se na fakulteto!«
Deček vpraša očeta, naj mu pojasni razlike med tem, kako človeka znerviraš, ga razjeziš in kako 'sfrustriraš'.
Oče dvigne telefon in pokliče naključno številko. Ko se na drugi strani nekdo oglasi, ga vpraša: “Lahko govorim z Janezom, prosim?”
“Ne, tukaj ni nobenega Janeza,” reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: 'Tako ga znerviraš.'
Ponovno vzame slušalko v roke, zavrti isto številko in ponovno vpraša po Janezu.
“Ne, tukaj ni nobenega Janeza! Nehajte klicariti. Če pokličete še enkrat, vas bom prijavil policiji,' reče oseba na drugi strani.
Oče odloži slušalko in reče: ”Tako ga razjeziš”
“Kaj je potem 'sfustriraš'?” vpraša sin.
Oče dvigne slušalko in pokliče isto številko že tretjič: “Živjo, tukaj Janez. Me je kdo klical?” vpraša suvereno.
Pesem Duše » Razno » Vici in Šale