Vici in Šale (Stran 1 od 6)

Kaj pa tale?

Bik in krava se paseta na travniku. Nenadoma bik zagleda v travi rokavico. Pobere jo ter zakriči kravi:"Krava, modrc si zgubila!" 

Trije so se pri belem dnevu odpravili gledat zvezde. Ker jih ne vidijo, si prinesejo trampolin, da bi s skakanjem prišli čim bližje neba in videli zvezde. Prvi skače in skače, a zvezd ne vidi. Drugi ponovi, tudi on ne vidi ničesar. Poskusi še tretji. Spravi se na trampolin, nerodno odskoči in se z glavo zaleti v zid. Zavpije: "Jaz jih pa vidim."

Vic za valentinovo:

Ali si res prepričana, da te ima rad?” vpraša Meta.
“Da, trdno sem prepričana,” odvrne Greta.
“Kako pa moreš tako natanko vedeti?”
“Rekel mi je, da bi tudi umrl zame.”
“To pravijo vsi. Ne verjemi mu, dokler ti tega ne dokaže.”

It's not PMS, I'm getting married.

Hahaha Ej, tak dobre sekate ven ... 

Angina

Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice, prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja, da bi si lahko privoščil, da plača pregled. Vse je šlo lepo po načrtu. Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto.
Zdravnik ga vpraša:
"Što vam je Mujo?"
Haso: "Moj najbolji prijatelj."

še ena s smučišč...

Po vrsti nezgod..najprej s padlimi gondolami, potem s padlo sedežnico...

so dobila Pohorska smučišča nov  reklamni slogan:

"SMUČIŠČE...DA DOL PADEŠ!"

Ampak ta hec sem doživela na svoji koži. Na nekem večjem praznovanju, na kmečkem turizmu, ko so se vsi basali z mastnim sočnim mesom, govejo župco..sem diskretno vprašala, ali imajo kaj brezmesnega. Seveda je gostilničar takoj naglas izstrelil ta vic, češ, kako pri njih pravijo vegetarijancem...in seveda izzval glasen krohot vseh okoli...

Pravi kmečki turizem...če nimajo za vegetarijance hrane, imajo gotovo šale na njihov račun.

Saj so potem postregli...okusno..samo teknilo mi ni najbolj

Haso kaže Muji: "Daj Mujo pomoži mi napravit kuču."

Kaže Mujo: 'Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.'
Haso neverovatno pogleda : "A koju ?"

Mujo : "Boli me k**** za tvoju kuču!"

Došao Mujo na stanicu i traži:
>
> - Daj mi povratnu kartu.
> - Dokle?
> - Pa do ovde, šta misliš!

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
>
> - Help! Help!
> Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
>
> - Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio
> engleski.

Slovenski jezik živi in se spreminja..prispelo po mailu

Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

Ne reče se, da je "lahka ženska", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da  je " medicinsko obogatena"

In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

Smeh je pol zdravja,
ostala polovica so limone.