Vici in Šale (Stran 4 od 6)

- Vozili ste 70 km/h preveč. To ne bo poceni! Povejte mi ime in priimek.
- Strodzuwski Baartholomew.
- Hm. Tokrat naj vam bo. A naslednjič se pazite!

Blondinka leži v bolnici in pravi zdravniku:
»Gospod doktor, ali bi lahko dobila svežo prevleko za blazino?«
»Recite sestri.«
»Ampak jaz nimam sestre.«

Kaj je ironija?

- če živiš v ulici Nikole Tesle, pa zmanjka elektrike
- če ti je ime Mira, pa nimaš mira
- če si ateist, pa ti je ime Bogoljub
- če si v zaporu, pa ti je ime Slobodan
- če si žalosten, pa ti je ime Srečko
- če si žejen, v kolenu pa imaš vodo.

Kaj reče ničla osmici?
Dober pas!

Haha  mislim, da se lahko vsi nekje najdemo ...   

KAJ NAUČIJO MAME

1.Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2.Moja mami me je naučila RELIGIJE:
Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3.Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4.Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5.Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6.Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!" (ali dogodi avantura

7.Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8.Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
" Zapri usta in jej!"

9.Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10.Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11.Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12.Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13.Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14.Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15.Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pridemo domov!"

16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17.Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19.Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20.Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Prav tak si, kot oče."

22.Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23.Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Došla Zrinka i ekipa iz hulahopa kod Muje pastira.
Kažu mu da za Obrazovni program snimaju emisiju "Jedan dan u životu pastira" i pitaju ga da li bi htio pred kamerama opisati svoj radni dan.
"Kako da ne", kaže Mujo. "Svako jutro ustanem u pola četiri, i odmah popijem 3-4 rakijice da malo dodjem sebi. Onda istjeram ovce iz tora i povedem ih na pašu, a usput pomalo pijuckam brlju iz one velike boce koju nosim sa sobom...."

"Stop, Tamara prekini snimanje!!!", razdere se režiserka Zrinka:
"Pa dobro Mujo, jesi li ti normalan? Ovo je obrazovni program koji gledaju djeca, a ti samo pričaš o rakiji. Obuzdaj se malo i pričaj više o...o...o knjigama npr."

Mujo ponovno počne:
"Svako jutro ustanem u pola četiri i odmah pročitam 3-4 knjižice da malo dodjem sebi, Onda istjeram ovce iz tora i povedem ih na pašu, a usput pomalo čituckam iz one velike knjige koju nosim sa sobom. Na paši budem čitav dan, dok ne pročitam cijelu knjižurinu, a onda se vratim kući i ja i moj jaran Haso čitamo zajedno cijelo popodne. Kad padne mrak , odemo u knjižnicu i tamo čitamo, čitamo ,čitamo, sve do ponoći, kad ona gospodja što izdaje knjige ne vikne FAJRONT. Onda nas izbace na ulicu i gdje ćemo, šta ćemo, nijedna knjižnica više ne radi, ali srećom naš jaran Suljo ima štampariju!"

Študent na izpitu. Profesor položi na mizo pokrito ptičjo kletko in reče študentu: "Zdaj bom malo privzdignil blago in vi mi na podlagi noge od ptice povejte, za katero vrsto ptice gre!"

Študent gleda to ptičjo nogico, gleda.. ampak ne more pogruntati in se vda.

Profesor: "Nič ne bo, padli ste na tem izpitu", in vzame v roke seznam, da bi mu vpisal oceno ter vpraša študenta: "Vaše ime in priimek?"

Študent dvigne malo hlačnico, pokaže svojo nogo in reče: "Uganite!"

Dve olivi se sprehajata, ko se ena nenadoma spotakne in pade.
Žalostno zastoka:
- Joj mislim, da sem si zlomila koščico!
Odvrne druga:
- Ne govori neumnosti, dobro veš, da si polnjena s papriko.   

Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih listov in nista vedela, kako bi prišla čez mejo. Nakar se Mujo spomni, da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup. Ko sta prišla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkušnjo.

Kar naenkrat se začne Haso režat, pa ga vpraša Mujo: Kaj se režiš ?
- Lej, 10 litrov vode boš moral spiti!
Haso se začne ze spet režati, pa ga vpraša Mujo: Kaj je že spet ?
-  Lej, seno bos moral jesti.
Mujo ga je s težavo požrl, nato pa se začne na ves glas krohotati,   pa ga vpraša Haso: Kaj pa je ?
-  Glej, bika peljejo...!